Ένα ζευγάρι Έλληνες που γύρισαν από το κρύο

Το σημερινό «Ξεκάρφωμα» είναι ένας σατιρικός αχταρμάς που μετεωρίζεται ανάμεσα σε πραγματικά και φανταστικά γεγονότα, αντιγράφοντας το δραματουργικό εύρημα του Γούντι Άλεν στην ταινία «Ο Υπναράς». Πάσα ομοιότης με μη αναφερόμενα ονομαστικώς πρόσωπα δεν είναι καθόλου… συμπτωματική.

Του Κούτα Μάρες

(ΕΛΛΑΔΑ ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 2015: Ο Ε.Ε. [Ευκολόπιστος Έλλην] και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ. [Ελπίδα Κάθε Ταλαιπωρημένου] κάθονται στον καναπέ του σαλονιού τους παρέα με συγγενείς και παρακολουθούν στην τηλεόραση τις προγραμματικές δηλώσεις του νεοεκλεγμένου πρωθυπουργού, τον οποίο ψήφισαν άπαντες οι παρευρισκόμενοι).

ΤΣΙΠΡΑΣ (στη Βουλή): Eμείς δεν ήρθαμε για να καταλάβουμε προνόμια εξουσίας. Tο παράδειγμα του λιτού βίου πρέπει να ξεκινήσει από την ίδια την κυβέρνηση. Και αυτό πρέπει να ξεκινά από την κορυφή.

(Ο Ε.Ε. [Ευκολόπιστος Έλλην] και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ. [Ελπίδα Κάθε Ταλαιπωρημένου] πέφτουν ξεροί από τη χαρά τους, έτσι όπως κάθονται στον καναπέ. Οι εμβρόντητοι συγγενείς καλούν ασθενοφόρο που τους μεταφέρει επειγόντως στο νοσοκομείο. Εκεί τίποτε δεν πάει καλά. Το ένα ιατρικό λάθος διαδέχεται το άλλο και εν τέλει καταψύχονται, προκειμένου να διατηρηθούν στη ζωή. Ξυπνούν τρία χρόνια μετά, εν έτει 2018, σ’ έναν κόσµο που είναι βέβαιοι πως έχει αλλάξει… Με το εξιτήριο στο χέρι περνούν από μια αλάνα όπου ένας Λαϊκός Γυμναστής «προπονεί» δημόσια πρόθυμους κυβερνητικούς βουλευτές. Κοντοστέκονται και παρακολουθούν…).

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Προσοχή!… Στηριζόμαστε στα πόδια μας ως κράτος και παίρνουμε βαθιά αναπνοή ως λαός… Προσοχή! Διάσταση απόψεων με όσους μας εκβιάζουν – Μεσολαβή για να πάρετε αποφασιστική στάση! Έκτασις των χειρών, σαν ασπίδα. Εθνική Ανάταση!… (Οι βουλευτές κάνουν επίκυψη και πέφτουν στα τέσσερα). Μα τι κάνετε εσείς εδώ;

ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ: Έντιμη επίκυψη… Στα τέσσερα.

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Και εγώ τι σας είπα να κάνετε.

ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ: Έντιμη επίκυψη. Έτσι μας είπατε.

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Έντιμη επίκυψη σας είπα;

ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ: Μάλιστα! Επίκυψη!

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Καλά! Σας πιστεύω!… Ξαναπάμε από την αρχή… Προσοχή…! Έκτασις των χειρών, σαν ασπίδα. Εθνική Ανάταση!… Ένα… (Οι βουλευτές κάνουν πάλι επίκυψη). Τώρα τι σας είπα να κάνετε;

ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ: Έντιμη επίκυψη! Επίκυψη! Επίκυψη!

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Τώρα θα κάνουμε «Ανάταση»! Εντάξει, ρε σύντροφοι; «Εθνική Ανάταση».

ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ: Εντάξει «Ανάταση». «Εθνική Ανάταση»…

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Ωραία, λοιπόν… Θα κάνουμε τώρα την ωραία μας Εθνική Ανάααταση… Την Ανατασούουουλα μας. Έτσι;… Ανάταση… Ανάταση… Το ‘παμε;… Το συμφωνήσαμε;… Πάμε…

(Γυρίζει, χωρίς να βλέπει… Οι βουλευτές το «διαλάνε» και φεύγουν προτού τους πάρει χαμπάρι… Όταν καταλαβαίνει τι έγινε, πλησιάζει απορημένος τον Ε.Ε. και τη σύζυγό του Ε.Κ.Τ. που έχουν παρακολουθήσει όλη τη σκηνή).

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Συγγνώμη, ρε παιδιά, γιατί θα με τρελάνουν… Είδατε τι έγινε;…

Ε.Ε. ΚΑΙ Ε.Κ.Τ.: Είδαμε…

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Εγώ τι τους είπα να κάνουνε;… «Έντιμη επίκυψη… Στα τέσσερα» ή «Εθνική Ανάταση»;…

Ε.Ε. ΚΑΙ Ε.Κ.Τ.: Εθνική Ανάταση…

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Κι αυτοί τι κάνανε;

Ε.Ε. ΚΑΙ Ε.Κ.Τ.: Έντιμη επίκυψη… Στα τέσσερα.

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Είστε σίγουροι;

Ε.Ε. ΚΑΙ Ε.Κ.Τ.: Σιγουρότατοι.

ΛΑΪΚΟΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ: Σας ευχαριστώ, παιδιά… Με γλιτώσατε από την ουρά στον ψυχίατρο του ΕΦΚΑ και από τα έξοδα για ψυχοφάρμακα, που είναι και σε έλλειψη στα ράφια…

(Ο Ε.Ε. [Ευκολόπιστος Έλλην] και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ. [Ελπίδα Κάθε Ταλαιπωρημένου] συνεχίζουν τον δρόμο τους για το σπίτι. Μόλις φτάνουν, βγάζουν τα ρούχα τους, βάζουν τις πυτζάμες τους, παίρνουν κάτι ληγμένα ποπκόρν από το ντουλάπι της κουζίνας, κάθονται στον καναπέ του σαλονιού τους και ανοίγουν την τηλεόραση. Κάνοντας ζάπινγκ, σταματούν στο τηλεπαιχνίδι «Money Drop». Μετά από ένα-δύο γύρους καταλαβαίνουν τους κανόνες. Το ζευγάρι των παικτών έχει να διαχειριστεί κάποιες χιλιάδες ευρώ και καλείται να διαγωνιστεί κάθε φορά, σε μία κατηγορία ερωτήσεως δικής του επιλογής με τέσσερις εναλλακτικές απαντήσεις σε αντίστοιχα ταμπλό. Μία είναι η σωστή και κερδίζει μόνο τα λεφτά που έχει ποντάρει σε αυτήν. Όσα έχει ποντάρει στα «λάθος ταμπλό» πέφτουν σε «μαύρη τρύπα». Ο χρόνος που έχουν στη διάθεσή τους είναι περιορισμένος. Έχουν μείνει με 78.000 ευρώ και παίζουν στην κατηγορία «Μισθός». Η γιγαντοοθόνη γράφει το ερώτημα και τα τέσσερα ταμπλό ανοίγουν…).

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ: Θέλω να σας ρωτήσω: Βάσει έκθεσης της Γιούροστατ που δημοσιεύθηκε το 2015, ποιος από τους παρακάτω τέσσερις πρωθυπουργούς έχει το μεγαλύτερο ετήσιο εισόδημα; ΕΝΑ: Ο Ραχόι, πρωθυπουργός της Ισπανίας;… ΔΥΟ: Ο Κοέλιο, πρωθυπουργός της Πορτογαλίας;… ΤΡΙΑ: Ο Τσίπρας, πρωθυπουργός της Ελλάδας;…

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ (μονολογεί σχολιάζοντας): Ούτε καν ο δικός μας…

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ (συνεχίζει): …ή ΤΕΣΣΕΡΑ: Ο Αναστασιάδης, πρωθυπουργός της Κύπρου;… Ο χρόνος ξεκίνησε.

(Οι παίκτες σκέφτονται μεγαλόφωνα ενώ επιλέγουν).

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Κοίταξε! Θα αποκλείσω τον Τσίπρα… Γιατί σιγά μην παίρνει ο Τσίπρας παραπάνω…

Β’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Τώρα σε κρίση είμαστε.

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Ναι.

Β’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Εντάξει! Θα ‘ταν σκάνδαλο να παίρνει πολύ μεγάλο μισθό… Οπότε…

(Ο Ε.Ε. και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ., ενώ τρώνε ακόμα από τα ληγμένα ποπκόρν, βλέπουν και σχολιάζουν…).

Ε.Ε.: Ωραίος ο μάγκας… Το ‘πιασε το σιγουράκι…

Ε.Κ.Τ.: Μέχρι κι εγώ θα το ‘βρισκα, που μόλις βγήκε το μυαλό μου από την κατάψυξη… Αυτός γιατί να μην το βρει… Καμένο το ‘χει;

(Ενώ ο χρόνος κυλά, οι παίκτες μοιράζουν τα λεφτά τους στα τρία ταμπλό, αφήνοντας κενό αυτό του Τσίπρα. Αγωνία μετά μουσικής…).

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ: Τέλος χρόνου.

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ (μονολογεί): Και να ‘ναι λέει ο Τσίπρας τώρα… Μας την έχει κάνει που μας την έχει κάνει, θα μας την κάνει κι εδώ;…

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ: Χαχαχα… Βάλατε 24.000 στον Ραχόι, 24.000 στον Κοέλιο και 30.000 στον Αναστασιάδη… Πάμε να δούμε τι έχετε κάνει… (Πέφτουν στη μαύρη τρύπα τα «λεφτά» που ήταν τοποθετημένα στα ταμπλό του Ραχόι και του Αναστασιάδη)… Χάθηκαν 54.000 ευρώ. Βάσει της έκθεσης της Γιούροστατ o Ραχόι έπαιρνε τον χρόνο 78.000 ευρώ και ο Αναστασιάδης λίγο πάνω από τις 77.000. (Έχουν μείνει ανοιχτά τα άλλα δύο ταμπλό). Ή Κοέλιο ή Τσίπρας… Δηλαδή ή 24.000 ή τίποτα…

(Βγαίνει η σωστή απάντηση: Τσίπρας και το ζευγάρι μένει ταπί).

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Ο Τσίπρας μάς την έκανε…

Β’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Εντάξει…

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ: 85.000 τον χρόνο και λίγο παραπάνω παίρνει μισθό ο Τσίπρας.

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Ωραίος.

Β’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Σε καλή μεριά.

ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ:… 68.000 και κάτι ο Κοέλιο.

Α’ ΠΑΙΚΤΗΣ: Αχ, ρε Αλέξη! Αχ!…

(Ο Ε.Ε. και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ. κοιτούν απορημένοι ο ένας στον άλλον χωρίς να βγάλουν κουβέντα. Πάνω στην αμηχανία παίρνουν από μία χούφτα ληγμένα ποπκόρν και μπουκώνουν το στόμα τους. Εν τω μεταξύ χτυπά το κουδούνι, ανοίγουν και χαιρετάνε τους συγγενείς που ήρθαν για επίσκεψη. Κάθονται όλοι μαζί στο σαλόνι για να δουν τηλεόραση. Κάνοντας ζάπινγκ πέφτουν πάνω στο κανάλι της Βουλής που δείχνει ζωντανά συνεδρίαση κάποιας εξεταστικής επιτροπής. Σταματούν από περιέργεια βλέποντας έναν ξεμαλλιασμένο μουσάτο που καταθέτει ως μάρτυρας και από κάτω την κάρτα να γράφει τη λέξη Υπουργός. Τον ακούνε να λέει κάτι σαν μαντινάδες, μπερδεμένες με κάτι ακατανόητα μαθήματα απλής αριθμητικής).

ΥΠΟΥΡΓΟΣ: Τους κλέφτες έψαξα να βρω, εκείνους που μας ‘κλεβαν κι ακούστε τους λογαριασμούς, πως μας κοροϊδεύαν… Δέκα μείον πέντε, μείον πέντε, έξι διά δύο συν οκτώ, είκοσι φορές το δεκαπέντε, έντεκα κι επτά, δεκαοχτώ. Σκάνδαλα δεκάξι, έτσι δείχν’ η πράξη. Δεν κάνω λάθος, θα τα ξαναπώ… Δέκα μείον πέντε, μείον πέντε, έξι διά δύο συν οκτώ, είκοσι φορές το δεκαπέντε, έντεκα κι επτά, δεκαοχτώ. Σκάνδαλα δεκάξι, φέραμε την τάξη, με μια στροφή 360 μοιρών… (Επικρατεί πανδαιμόνιο, ακούγονται φωνές…).

(Ο Ε.Ε. [Ευκολόπιστος Έλλην] και η σύζυγός του Ε.Κ.Τ. [Ελπίδα Κάθε Ταλαιπωρημένου] κατεβάζουν τα ληγμένα ποπκόρν με τις χούφτες πλέον και ξαναπέφτουν ξεροί (με αυτά που βλέπουν; Με αυτά που τρώνε; Άγνωστο), πάνω στον καναπέ του σαλονιού τους. Οι (ξανά μανά) εμβρόντητοι συγγενείς καλούν -όπως και προ τριετίας- το ασθενοφόρο που τους μεταφέρει επειγόντως στο νοσοκομείο. Εκεί τίποτε και πάλι δεν πάει καλά. Το ένα ιατρικό λάθος διαδέχεται το άλλο και εν τέλει, προκειμένου να διατηρηθούν στη ζωή, καταψύχονται για δεύτερη φορά. Να δούμε τώρα… Θα καταφέρουν να… ξυπνήσουν;… Και πότε;).