Ειδησεογραφικό site

ΤΡΑΜΠ…και κάτω! Συνέντευξη με τον υποψήφιο πλανητάρχη

54

Τη λύση στα μεγάλα προβλήματα που απασχολούν την αμερικανική κοινωνία, αλλά και γενικότερο το παγκόσμιο σύστημα έχει βρει ο υποψήφιος του ρεπουμπλικανικού κόμματος κ. Ντόναλντ Τραμπ, σύμφωνα με αποκλειστική συνέντευξή του στο Ξεκάρφωμα. Ο απεσταλμένος μας κατάφερε με τη μεσολάβηση ενός μεγάλου ελληνοαμερικανού επιχειρηματία-χρηματοδότη του κ. Τραμπ, να γίνει δεκτός λίγα μόλις λεπτά πριν ξεκινήσει η προεκλογική του συγκέντρωση στο Τέξας.

Η συνάντηση έγινε στα αποδυτήρια ενός κατάμεστου γηπέδου από οπλοφορούντες ψηφοφόρους που περίμεναν το ίνδαλμά τους. Το ίνδαλμά τους, που δεν αποκλείεται –και με τη βοήθεια της άχρωμης και άγευστης δημοκρατικιάς και πολυαπατημένης κ. Κλίντον- να είναι από το νέο χρόνο, ο νέος ένοικος του Λευκού Οίκου.

ΞΕΚΑΡΦΩΤΗΣ: Οι Έλληνες ρεπουμπλικάνοι ομογενείς στην Αμερική, αλλά και οι κρυφορεπουμπλικάνοι σε όλα τα ελληνικά κόμματα στην Ελλάδα, ενδιαφέρονται να μάθουν τις προτάσεις σας.

ΤΡΑΜΠ: Η μόνη λύση είναι, να φύγει από τη μέση Αυτή!

Ξ: Μπορείτε να γίνεται λίγο πιο συγκεκριμένος;

Τ: Κι εσείς, μπορείτε να γίνετε λίγο πιο συγκεκριμένος;

Ξ: Κατ΄ αρχάς, ποια είναι η λύση του μεγάλου ζητήματος της ανεργίας;

Τ: Μπορείτε να γίνεται λίγο πιο συγκεκριμένος;

Ξ: Παρά τη μεγάλη ανάπτυξη της αμερικανικής οικονομίας, η ανεργία πλησιάζει το 3%. Τι προτείνετε;

Τ: Το πιστόλι Smith and Wesson!

Ξ: Ποια είναι η λύση για να περιοριστούν οι ανασφάλιστοι που υπερβαίνουν τα 40 εκατομμύρια άτομα;

Τ: Το πιστόλι Glock!

Ξ: Ποια είναι η λύση για τους χιλιάδες άστεγους των μεγαλουπόλεων;

Τ: Το πιστόλι Remington!

Ξ: Ποια είναι η λύση για να μειωθούν οι πεινασμένοι;

Τ: Το πιστόλι Sprindfield Armony!

Ξ: Με ποιο τρόπο βλέπετε να περιορίζονται τα διαζύγια;

Τ: Με το πιστόλι Beretta!

Ξ: Πως βλέπετε να περιορίζεται η μόλυνση του περιβάλλοντος;

Τ: Με το πιστόλι Jericho!

Ξ: Έχετε σκεφτεί πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί η έλλειψη δασκάλων και καθηγητών στα σχολεία;

Τ: Με πιστόλι Colt!

Ξ: Το κυκλοφοριακό πρόβλημα;

Τ: Με πιστόλι Ruge! Και για να είμαι πιο συγκεκριμένος, Ruge με μήκος κάνης τεσσάρων ιντσών!

Ξ: Είσθε σαφής!

Τ: Όχι παίζουμε!

Ξ: Έρχομαι στο μεγάλο διαπλανητικό  πρόβλημα των βιομηχανικών κοινωνιών που είναι η τρύπα του όζοντος λόγω της κλιματικής αλλαγής.

Τ: Με πιστόλι Walter! Και για να είμαι πιο συγκεκριμένος, με Walter χωρητικότητας δεκαπέντε φυσιγγίων.

Ξ: Το μεταναστευτικό  από το Μεξικό σας απασχολεί;

Τ: Αν με απασχολεί λέει; Dan Wesson 357 Magnum! Μπαμ, και κάτω!

Ξ: Σας έχουμε ακούσει να τα βάζετε με τις κάθε είδους μειονότητες που συνήθως ψηφίζουν περήφανα το Δημοκρατικό Κόμμα . Λεσβίες, μπάι, αμφί, ετεροαμφί, τρανς, γκέι… Και δεν θάθελα να γίνω πιο συγκριμένος…

Τ: Εγώ θα γίνω! Και ερωτώ: Μα, για πιο λόγο κατασκευάστηκαν  τα πυρηνικά όπλα; Ο Θεός μας φώτισε και φτιάξαμε επί προέδρου Τρούμαν, σε συνεργασία με την πολεμική-φιλανθρωπική βιομηχανία Λόκχιντ την ατομική βόμβα! Με την οποία καθαρίσαμε-  για δοκιμή-  δύο πόλεις της Ιαπωνίας, τη Χιροσίμα και το Ναγκασάκι!

Στο σημείο αυτό, ο φέρελπις υποψήφιος πρόεδρος των ΗΠΑ, έβγαλε από την εσωτερική τσέπη του σακακιού του ένα περίστροφο Mosquito Sport 0,22 και από την άλλη τσέπη ένα πούρο. Το έβαλε στο στόμα του και το άναψε πυροβολώντας !.. Η σφαίρα καρφώθηκε στο ταβάνι μαζί με πολλές άλλες. Ο απεσταλμένος έτρεξε  έντρομος για το πλησιέστερο αεροδρόμιο. Βγαίνοντας από το γραφείο άκουσε τον υπεύθυνο επικοινωνίας της καμπάνιας  που μπήκε μέσα χαμογελαστός να τον ρωτάει:

«Κύριε πρόεδρε με ζητήσατε;».

 

Τα σχόλια είναι κλειστά.